No Embrun

No va a poder ser este año, por diversos motivos tengo que estar hasta mediados de Agosto en Tenerife. Pero en 2010 estaré allí para completar uno de los triatlones más duros y bonitos del mundo.

Comenzamos

Pues despacito y con buena letra:

- Lunes: 14 kms de carrera para 1h04. Con visita a las plataneras incluida.

- Martes: 2.000 metros variados, sin series.

- Miércoles: 16-17 kms en el canal de Puntagorda, 1h12.

- Jueves: 500 calentamiento + 10x100 cada 1´30´´+400 pies+100 suaves

Road to Embrunman 2009

Pues ahora sí. Todo decidido para marchar de nuevos a los Alpes Franceses. Un ironman muy particular, con el que tengo una cuenta pendiente. La prueba es un poquito dura:

- Natación en el Plan d´eau. Salida de noche, a las 6 de la mañana. A una altura de 800m sobre el nivel del mar.

- Ciclismo: El propio de una etapa del Tour. Se comienza muy temprano con lo que hace bastante frío, hay que salir abrigado y con prendas que estés dispuesto a perder por el camino. Este año no puedo cometer el error del año pasado si quiero llegar a la meta. Al comenzar un primer puerto sobre 10 kms, con alguna rampa dura. Luego camino del Izoard, una ascención hasta los 2300 m. donde los últimos 15-16 kms son verdaderamente duros. A posteriori, el Pallon, una rampa del 12% de 2 kms. Luego un puertecito que quema y por último el Chalvet, una putada que hay en el km 180.

- Maratón: 42 kms eternos, muy muy muy duros. Con muchas subidas y pocos avituallamientos.

Todo ello por el incomparable sabor de un sandwich del carrefour y un masaje (postmeta).

Allí estaremos

Algunos secretillos

Llevo algún tiempo experimentando con unas bebidas que importa mi amigo Paco, tanto para entrenar como para competir... los resultados ahí están hoy 24kms etapa de la vuelta atlética a una media de 3.45 min/km... y sin entrenar. Eso sí, mi asistencia con dos bidones: en uno bebida energética Monster (me gusta la naranja con sabor a jugo) y en otro agua isotónica con oxígeno Active O2 (de estas la mejor la de limón). Las iba alternando cada 2 kms y me han hecho sentir vivo durante la hora y media de carrera. Con lo que animo al que quiera a probarlas, para mí un nuevo descubrimiento.

Staying Alive

No, no me he vuelto de los Bee Gees, pero casi.

Sigo vivo! 3-5 horas de entrenamiento semanal me hacen tener contacto con el mundo real. Ayer 1h15 de carrera en uno de los mejores lugares que he visto para correr (ideal para gacer un fartlek natural de fuerza). Ahora este sábado etapa de la vuelta atlética (24 kms de nada).

Chuck Norris. Frases célebres

En especial para mi tío Sebastián que mira esto de vez en cuando y le gusta bastante reirse:

Frases célebres

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

Chuck Norris puede dividir por cero.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.

Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres

Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar.

Chuck Norris murió diez años antes, pero a La Muerte le daba miedo decírselo antes.

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Desenchufao

Pues hasta que pasen las opos nada de nada, sólo un poco de actividad para mantenerme y una horita de entrenamiento diaria para descansar de tantos apuntes, libros, esquemas... los garbanzos son lo primero. Aún así, si las fechas me lo permiten estaré en la salida del Embrunman 2009. Seguiremos informando...